| CUSTA | Datum: Thursday, 08.13.2009, 3:07 PM | Poruka # 1 |
Generalissimo
Grupa: Administrators
Poruke: 26
Ugled: 200
Status: Offline
| Takmicenje (svjetsko ) skakanje sa Mostarskog mosta. Predstavnik americke ekipe: Tarzan.
Zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman kad krene da skoci, prilazi mu Mujo: cuj bolan nomoj skakat dole.. ima skoljki!
Tarzan: Ma sta.. skakao sam ja medju lavove, pitone...
Mujo: Ma cuj ba, nemoj se zajebavat, kazem ti bolan nemoj ima.. ima skoljki!
Tarzan: Ma pali................ skakao sam ja medju anakonde, pirane...........
Mujo: Ma joooj hajvana. Nemoj bolan matere ti...........
Ipak skoci Tarzan, isplivava JEDVA.. sav krvav i izranjavan..... polu ziv.......
KAKVE SU OVO SKOLJKE???
Mujo: Pa reko sam ti ja bolan - skoljke: od Lade, od Fice...
…………………………
Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita koliko je sati.
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti.
Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu.
Ti ćeš tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu.
Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćer.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćer, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćer lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu ljepoticu malo gdje možeš vidjeti.
Onda ćeš ti htjeti da dodješ sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u tri pičke materine jer, jebeš zeta koji ni sat nema! Eto !
………………………………………..
U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Bosanac i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čujeglasna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno. Misli časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada." Misli plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima." Misli Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Bosanac išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio pljusku ni kriv ni dužan."Misli Bosanac "Kad će opet tunel da mu zalijepim još jednu, gad slovenski!"
…………………………….
Zasto su Crnogorci tako uspjesni u vaterpolu? Zato sto je to jedini sport u kom mogu da pobjede, a da se - ne oznoje!
....................................................
Uleti covjek u kupe i s vrata upita:-Je li ovo prvi razred?Jeste! -Dobro jutro, ja sam novi ucitelj!
……………………………
Majko,lete li andjeli?-Lete sine!-Sinoc sam cuo kako je tata teti sto me cuva kazao“andele moj“.
Kad ce ona poletjeti?-Odmah sutra, duso
…………………….
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda reče: - "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?
Starac mu kaze: - "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po citav dan pa me to drži u formi." Doktor mu kaže - "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro? Starac začudjeno na to odgovori:- "Ko kaže da mi je otac mrtav? - "Hoćete da kažete da vam je otac još uvek živ? Pa koliko godina ima? - "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži dobroj formi." "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?"Starac, ljutito: - "Ko kaže da je mrtav??"- "Hocete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina" Starac: "Deda ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaže: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."- "Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?"
- "Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."
…………………
Cigo,jel’ imas 100 eura? Nemam, brate, a i da imam - odakle mi...
……………………
Jednom farmeru su kokoške iznenada prestale da nose jaja. Farmer se našao u jako nezgodnoj situaciji pa je rešio da pozve stručnjake da otkriju u čemu problem. Prvo je pozvao hemičara. Hemičar je dugo ispitivao, ali nije uspeo da otkrije zašto kokoške neće da nose jaja.Zatim farmer odluči da pozove biologa. Biolog takođe ništa nije otkrio. Najzad pozove fizičara. Fizičar reče da su mu potrebni samo papir, olovka i malo vremena da prouči problem. Pisao je i računao tako dve - tri nedelje, a farmer ga gostio i čašćavao i već mu se smučilo. Napokon ga upita:- Pa jeste li nešto pronašli?
- Jesam! Međutim, to što sam pronašao važi samo za kokoške u vakuumu.
……………………….
|
| |
| |
